Yo me bajo en la próxima

Subir en un autobús en Alicante es sinónimo de aventura. Sólo es necesario tener los ojos y los oídos atentos. Los tiempos han cambiado y aunque escuchar música mientras te trasladan de un punto a otro es agradable, hoy es como ir con un grupo de seres aislados.

Dejamos las críticas para otro día y cada cual que elija su compañero de viaje.

A mí me gusta observar, y como el paisaje ya me lo conozco pues miras a tu alrededor. A veces no es necesario que hagas grandes esfuerzos. No todos los usuarios son defensores del ocultismo con auricular.

Ayer contemplé una discusión contenida entre dos partidarios de dos equipos de fútbol. El conductor quedó atrapado entre un seguidor del Real Madrid y otro del Barça. Hasta ahí normal, o no... porque el cartelito "prohibido hablar con el conductor" estaba presente, pero esto es España.

Lo que comenzó con unas bromas sin mucha gracia bajo mi humilde punto de vista:"Os vamos a meter diez", "Este año el Real Madrid está mucho mejor que el Barça, fuerte fuerte"..., derivó en una suerte de improperios hacia los catalanes (evidentemente por parte del seguidor madridista) 

"Ni en pintura, no los quiero ver ni en pintura, si vas allí sólo lees carteles en catalán y árabe, pero en castellano no, que no quieren ser españoles que te lo digo yo". Y a mí que me recordaba a algún tertuliano de la tele fusionado con un personaje de dibujos, porque el señor no había ido nunca a Cataluña, pero "sabía" de lo que hablaba.

Curiosa y preocupada, pensé en el abducido conductor que permanecía en silencio. ¿Sería su familia de Barcelona? ¿Se habrá tirado por la diminuta ventanilla? ¿Quién conduce?

No sé si ayer se jugó el partido del siglo. Sé que hubo muchos goles y enhorabuena a los premiados [sic Gomaespuma]

El tema aquí es el transporte público y cómo un buen sociólogo haría un trabajo de campo sobre el comportamiento humano en tan reducido espacio.

 Es llamativo cómo la política y el fútbol suelen dominar ante otros temas. Los sujetos, con una desinhibición que roza lo surrealista, se suben al atril con ruedas y reparten a diestro y siniestro, también se lleva su parte el gobierno local, claro luego está la "oposición autobusera" y es ahí cuando se altera el ambiente.

Al final, los dos hombres del inicio de nuestra historia acabaron llegando a un acuerdo, que de tan simple me resultó conmovedor:

"Bueno, bueno, pero también se puede ser alicantino y ser español ¿no crees?"- reflexionó el seguidor del equipo culé-

"¡Ah, sí, eso sí...! claro, claro..."- le dio la razón el madridista

Creo que más de uno necesita tomar otro medio de transporte y viajar. Primero por nuestra provincia y luego por todo nuestro país y no bajarse en nuestra bendita Plaza de los Luceros por muy hermosa que sea.

Joana Sánchez

Bailoteos uniformados.

Ha causado bastante revuelo en Internet y en los medios de comunicación el vídeo de los soldados de la patrulla israelí dándose un baile. 

Normalmente las novedades que nos llegan de Oriente Medio no suelen ser esas. Acostumbrados a barbaridades de uno y otro bando podemos clasificar esta noticia como curiosa y desenfadada. 

Israel puso en marcha hace tiempo un servicio de vigilancia cibernético para rastrear la red en busca de imágenes que pueden colgar los reclutas. Todo ello para proteger la seguridad nacional y velar por el cumplimiento de las normas y el decoro que a todo militar se le exige. A éstos “reyes de la pista” les va a caer un buen paquete. 

Con lo poco que les quedaba de mili, no se les ocurrió otra forma de celebrar su próxima licencia que hacerlo de semejante modo. Ya se sabe que las cosas que se cuelgan en internet pueden ser vistas por cualquiera y en cualquier parte.

Yo creo que se merecen un arresto, pero no tanto por bailar en horas de trabajo y con el equipo de combate puesto, sino por qué les faltaba más gracia y salero al hacerlo. Qué van a decir por ahí cuando los vean, no les tomará en serio el enemigo, cuál chiste de Gila. ¿Y que dirían los jueces del “Mira quién baila” hebreo? 

Quizás: “vale muy bien, no está del todo mal, pero vais fuera de compás, tenéis que mover más la pelvis, os damos un cinco justito. Seguid trabajando chicos”.

Viendo las imágenes de la noticia por televisión me vinieron a la cabeza algunos chistes judíos de hace tiempo, que me gustaría compartir con los amigos del blog.

¿Qué es un chiste judio?

Un chiste judio es un chiste que los judios ya han escuchado y los demás no entenderán.

Sastre

Un sastre hizo un traje para un pastor anglicano, y se negó a aceptar ningún pago.

El pastor le envió una hermosa Biblia.

Dos semanas más tarde, el mismo sastre hizo otro traje para un sacerdote católico, y tampoco quiso cobrar.

 El sacerdote le mandó un hermoso libro de oraciones.

Finalmente, recibió de un rabino el encargo de otro traje, y una vez más rehusó cobrarle.

El rabino le envió otro rabino.

Emigración judía en la URSS

Breznev le preguntó en cierta ocasión a Kosiguin: “¿Cuántos judios hay en la Unión Soviética?”

“Unos tres millones”, contestó Kosiguin.

“Entonces, digame: si abriéramos las puertas de la Unión Soviética y dejáramos que se fueran todos los judios que quisieran, ¿cuántos emigrarían?”

Tras reflexionar un poco, Kosiguin afirmó: “¡Yo diría que alrededor de quince millones!”

Camaradería

Un ladrón fue atrapado en el jardín de un millonario judío, con una radio vieja en el bolsillo y un par de monedas.

“¿Qué quiere que hagamos con él?”, le preguntó la policía.

“Dejen que se vaya”, contestó el potentado. “Todos empezamos con poco”.

Jaim Weizman, primer presidente de Israel, dijo una vez: 

“¿Por qué cuando alguien es medio judio, apenas conocemos la otra mitad?”

Roberto Muñoz

Fauna de ambulatorio en Alicante

- ¿Dónde vas?

- Al ambulatorio… Obama quiere copiar nuestro sistema pero no sé, no sé…

- Mira que eres agonías. ¿Estás enfermo? ¡qué tontería! Si tú no te has cogido una gripe desde que te conozco…

- Me duele el lóbulo izquierdo

- Ah… espero que no sea grave ¿y por qué llevas tu libreta?

- El portátil pesa demasiado y además se notaría mucho lo que estoy haciendo

- Eres un caso clínico, tu lóbulo y tú ¿qué vas a escribir en los diez minutos que estés allí?

- Infeliz… ¿diez minutos? Una hora no me la quita nadie ¿pero tú no has pisado nunca un ambulatorio de la seguridad social?

- Bueno, sí, pero… la verdad es que los médicos me dan miedo, yo con mi miel y mis vitaminas voy servido.

- Pues como espectáculo no está nada mal. Lo interesante es que tarden en llamarte y así observar mejor.

- Pero aquello está lleno de virus ¡tú estás chalado!

- ¿No sabes que para eso sólo hay que respirar por la nariz y no te contagias?

- Que te miren el lóbulo derecho también…

- Tengo ya una lista de personajes para mi próxima novela, ¿quieres que te describa los que copié la semana pasada?

- ¿También fuiste al médico?

- Sí, dije que notaba un vacío en el estómago

- ¿Y…?

- Me mandó al psiquiatra

- ¿Y…?

- Ya tengo cita y otra idea más para la novela, ya sabes, algún relato neurótico al estilo de Woody Allen.

- Dios Santo, que te miren también la aleta izquierda de la nariz, estás grave

- Que no, que no… Escucha este borrador:

- “En aquella sala se concentra una muestra de nuestra sociedad. Una mujer, devora un libro ajena a dos señoras que compiten a su lado en las Olimpiadas de la enfermedad más desagradable: siempre acaban empatadas. 

En una esquina se escuchan los gritos de dos hombres en chándal sacando tripa y haciendo caso omiso del cartel :“se ruega permanecer en silencio”, justo en el otro extremo está la taconeadora,es una señora que no llega a los cincuenta, tiene clase de yoga y aunque se ha dejado la comida hecha sabe que llegará tarde y todas la criticarán, parece que su pie tiene vida propia…

-Luego está el bebé de la sala, es una criatura que no sabe lo que es tener dolor de cabeza ni fiebre y se dedica a correr delante del personal, detrás suya va la abuela y el yerno la mira sacudiendo la cabeza porque no le gusta que le hable como a un cachorrillo: “Valentíiiin, mi pequeñíiin, ay que se me escapa, ay ay que corre más que yooooo”, la que se aísla es un clásico, lleva el mp3, mira de reojo al personal y juega con el móvil, tiene todos los sentidos ocupados porque se come un donut a la vez... 

Pero el que se cuela es fundamental. El personaje clave. Ese despierta más iras y antipatías que Bin Laden. El que tiene fiebre se cura milagrosamente y le increpa, la señora mayor que ha ido a echar la mañana le echa un sermón y al final el vigilante tiene que venir porque la médica, que está nerviosa, no sabe cómo echarlo. Y así, hasta infinito”

- Tú eres un caradura. Te aprovechas de esa pobre gente. Plagias sus comportamientos.

- ¡Vaya con el remilgado! ¿Acaso crees que los clásicos no se pateaban las calles? Y no lo hacían para reducir el colesterol, era para observar al ser humano en su salsa.

- Si es que no es eso… ¡a ti no te duele nada! Y le quitas el turno a alguien que seguro está en cama con un dolor de garganta tremendo…

- Lo añadiré a la coctelera de personajes, gracias

- Desalmado

- No me critiques y acompáñame. Estoy trabajando en un artículo sobre casas modernas, y voy a endosarles “El ambulatorio del futuro” y en él habrá hilo musical, tonalidades azules en las paredes y una luz especial, tenue para el que está en la cama con fiebre y además tenga hasta su reservado con un sofá de relax y su zumito…

- ¿Pero tú no ibas a escribir una novela?

- Sí… pero mientras tanto tengo que comer. ¿No te apeno más yo? Este dolor de lóbulo me está matando, venga vamos a relajarnos un rato que cuatro ojos ven más que dos

- Tú estás chalado pero voy contigo, total esto del paro te da de tiempo libre

- Igual te duele algo por el camino y entras por mí… ea, que te vas a divertir.

Joana Sánchez

Historias de la Historia

Abrimos una nueva sección. El humor no es cosa de los cómicos en exclusiva. A lo largo de la Historia numerosos personajes conocidos y anónimos con sus ocurrencias hubieran sido merecedores de un Oscar a la mejor interpretación cual Charles Chaplin. Pasen y rían...

Es interesante buscar capítulos curiosos en la vida de personajes históricos. No sé por qué en los libros de Historia no se trata más la otra cara de los acontecimientos. Estudiar el pasado a nivel académico puede resultar muy pesado a causa del poco atractivo que ofrece la memorización de fechas, nombres y lugares. 

Sin embargo, adornando la narración con capítulos anecdóticos se conseguiría atraer la atención y se desdramatizaría un poco su estudio. La Historia no es más que la suma de los acontecimientos del tiempo pasado. Es comparable a leer periódicos viejos.

Como en cualquier periódico encontramos diversas secciones, de las cuales las de más peso suelen ser las de economía y política. Pero tambien encontramos anuncios por palabras, deportes, alguna tira cómica, sucesos, etc. 

Desgraciadamente los libros de texto que pululan por las escuelas pretenden ser “serios” y sólo se centran en la parte política, económica y algo en la artística de los periodos. No estaría mal incluir anécdotas y situaciones que hagan atractivo leer Historia para cualquier persona. Pongamos algunos ejemplos citando algunas anécdotas de Winston Churchill y de Henry Kissinger.

Winston Churchill es una mina de situaciones curiosas. Es más fácil recordar sus salidas de tono que sus decisiones en política. Algunas frases de este personaje son:

-Nuestro sistema parlamentario no es bueno, pero es el mejor que tenemos.

-La democracia parlamentaria es la peor forma de gobierno si no se toman en consideración las otras.

-Churchill comentó en cierta ocasión que no hay nada más dificil que detener un muro que se te echa encima, excepto besar a una chica que se echa atrás.

-Lady Astor fue la primera mujer miembro del Parlamento británico. Cierta vez le dijo a Churchill: “Si fuera usted mi marido, endulzaría su café con veneno”. A lo que él replicó: ¡Nancy, si yo fuera su marido, me lo bebería!

En otra ocasión, Winston le espetó: “Nancy, es usted una criatura horrible”.

“Y usted está borracho, Winston”, respondió ella.

“Bueno”, fue la demoledora réplica,”al menos mi estado habrá cambiado por la mañana”.

Ahora varios episodios de Henry Kissinger, otro personaje que da para mucho:

-La primera vez que el rey Jaled de Arabia Saudí recibió al secretario de Estado norteamericano, Henry Kissinger, se extendió en feroces ataques contra los judíos e Israel. También despotricaba contra la forma en que se habían apoderado de los bancos y las instituciones financieras de todo el mundo, asi como de los periódicos y las cadenas de radio y televisión. “Se han infiltrado en las altas esferas de todos los ministerios de Asuntos Exteriores”, afirmó Su Majestad.

De pronto, comprendiendo el alcance de sus palabras añadió: “Pero hoy, señor, le recibimos calurosamente, no como judío, sino como un ser humano excepcional”.

Kissinger respondió suavemente: “Muchos de mis mejores amigos, majestad, son seres humanos...”

¿Paranoico?

-Recuerde que el simple hecho de que yo sea un paranoico no significa que no tenga enemigos. (Henry Kissinger)

Roberto Muñoz

Anécdotas de la historia

El escritor irlandés Bernard Shaw tenía sus más y sus menos con el primer ministro británico Winston Churchill. Rescatamos un episodio curioso entre estos dos personajes.

Bernard Shaw envió a Winston Churchill dos entradas para la noche de estreno de Santa Juana, “una para usted, y otra para su amigo, si es que lo tiene”.

Churchill le contestó de inmediato, devolviendo las dos entradas con una nota en la que lamentaba no poder asistir la primera noche “pero me gustaría tener entradas para la segunda” continuaba, “si es que la hay...”

La dificultad de ser conciso

Churchill repetía a menudo que sólo tardaba diez minutos en preparar un discurso de dos horas, pero dos horas en preparar uno de diez minutos.Biografía de Winston Churchill:

http://es.wikipedia.org/wiki/Winston_Churchill

Recopilado por: Roberto Muñoz

¿Por qué todo me pasa a mí?

Seamos francos, los españoles somos propensos al lamento. A nosotros nos parece una forma de ser, pero a veces bordeamos el absurdo. Podemos crear grandes dramas por anécdotas del día a día y no admitir que tampoco es para tanto lo que nos haya acontecido; la vida no nos trata cruelmente.

Pero como muchos defectos al final se convierten en tics divertidos, hagamos un experimento. ¿Nos quejamos juntos? Puede que esta fusión lastimosa genere una nube gigantesca de negativismo que acabe difuminándose en la estratosfera.

Echa un vistazo a este grupo de simpáticos finlandeses y exprésate como ellos. Quién sabe, tal vez de aquí nazca la versión hispana de ¿Por qué todo me pasa a mí?

El desahogo emocional que conlleva contar a otros tus penas, no importa su tamaño ni su color, es proporcional al grado de mejoría de las mismas.

¿Y tú, de qué te quejas?

Joana Sánchez

Humor se escribe con F



Si preguntáramos ¿a ti, qué te hace reír? probablemente obtendríamos una cantidad surrealista y sorprendente de situaciones, frases,etc.

Sin embargo, si concretáramos ¿A ti QUIÉN te hace soltar una gran carcajada? Ahí entraríamos en un terreno peligroso. Tú, sí tú que dices que sólo te ríes con el "humor inteligente" seguro que has soltado unas risas con la película "Los bingueros" con Pajares y Esteso. 

¡El humor es así de democrático! Diríamos que es como una enorme coctelera donde puedes mezclar ingredientes dispares y el resultado siempre es sabroso.

Por irnos a dos extremos (por estilos tan distintos) mencionaremos a Frasier y a Félix el Gato.

En Alicante Cuenta somos fans de Frasier y, a la vez, nos lo hemos pasado genial con las muecas y las historias del autóctono que, en estos días, se encuentra en Alicante. Y si todo marcha bien iremos a verle en una actuación. Prometemos una crónica de los hechos de esa noche. ¿Os hace?